С 8 МАРТА! *ыыыыыы*

Сегодня без пушистых котяток и пупсов.

---

наступил на меня...ой-ой...

Быстро время летит или как я не заметила отсутствие друзей.
Давно заприметила, что окружение - это отражение себя любимого. Так вот, все очень-очень скверно. Я не иду на контакт и тоже самое получаю в замен. Пассивна в общении, грешна(
Что будет, если на ДР пригласить тех, чьи привычки знаешь уже много лет, и действия можно заранее продумать? Наверное я хотела чтобы мой ДР был таким. Унылым, невеселым, обычным скучным днем. Надеешься на что- то, а в душе уже знаешь какой подарок хочешь - никакой. Может устала от того что творится в жизни много лет, может устала от скучных серых дней к которым привыкла и хотела бы расстаться одновременно...
Черт возьми! Хочу праздник! Веселье, смех и то, возвышенное и легкое настроение кого просыпаешься утром в свой ДР... Дарить себе подарки уже привыкла, вот подумала что может кто-нибудь настроение подарит. Эх. Придется самой. Прежде чем начать устранять своё окружение, лучше начать с себя. Хотя если вдуматься - это одно и тоже. От перемены мест слагаемых сумма не меняется =)

---

нытьё. пускай лучше тут останется

каждый день о тебе думаю. задалбалась уже
это хуже привязанности, это хуже любви....это проходит, верно?....

я надеюсь, что там ничего нет.(с)
так ты когда-то сказала.

кхм...знаешь, я сейчас поняла, что обязанность живых на что-то наедятся будет всегда. пока ты жив в их памяти.. просто сама себя поймала на мысли, что там ты устроишь...свою жизнь...
ты уже не вернешься.

@музыка: flёr - для того, кто умел верить

---

Девять дней...быстро так.

твоя цитата из подписи на бионе: "Интересн­о, есть ли жизнь после смерти или тоже нет"

Надеюсь, есть.

---

Ненавижу каждое начало нового года...так уж вышло, что в начале каждого года случается трагедия.

У меня была ценность, была...именно такая которую ну удержишь рядом с собой. Ощущение будто выпустила из рук. Нет, не разбила. Уронила. Хочется поднять, но нельзя. Не возможно уже никогда снова оказаться рядом. Сейчас она в моих мыслях. Много слёз, мало сна из-за того что невозможно признать её потерю. Слишком значима. Яркая. Весомая. Её не спрячешь. Не отмахнешься. Все равно наткнешься в мыслях. Конечно пройдет время...но и оно никогда не поможет. Память вечная. Да и не хочу забывать. Хочу снова её увидеть, поговорить. Как она там? Так же одиноко как здесь или всё же лучше?...Я буду оставлять себе воспоминания, напоминания о ней. Время не только стирает невзгоды...но и стирает меня. Не хочу чтобы все исчезло так быстро.

Но самое...самое сложное ещё впереди. Увидеть тебя спящей в этой нелепой коробке. Ты не одобрила бы такие условности...но те кто любили не расстанутся с тобой никогда. Я хочу вернутся к тебе как когда-то домой, как же так....

Порой не возможно уберечь себя от себя самого...

---

Самая бесценная валюта - это дипломатия общения. Никогда не обесценится.

---

Если так подумать, то сейчас вся моя жизнь - это поход за салфетками, хлебом или сливочным маслом. А дело всё в том, что я покупаю в магазине не то за чем пришла (многие сталкиваются с этой проблемой), а кучу всякой разной фигни...одно дело магазин, а совершенно другое жизнь :\\\

---

От чего-то мой компьютер решил что сегодня 13-е....ну раз так, пускай будет воскресенье)

---

Ещё раз убеждаюсь, чем обмажешься - то и полетит. на тебя. Ну...это как аналогия с г***** и по версии оптимистов - вареньем. А если так подумать, я ведь ничем и не обмазывалась никогда. Бывало иногда, хотелось чтобы нравилась, но ради того, чтобы улыбались. Мой маленький эгоизм, ну не люблю я когда хмурятся! И так часто слёзы лью, хватает серости с лихвой. Ну в общем-то в поняли и так мыслю)

---

Для Полосатое )))

Не знаю, любишь ли ты подобные вкусняшки, но делюсь )))

---

Котолента

---

Мучительный октябрь.

Ушла с работы. Начальник решил что я "не наработала" и выход был только один. Он тертый калач, спорить было бесполезно. Да и насмотрелась как он клиентов и собственных работников "уважает за труд". Почему работала на него? Ммм...было интересно попробовать что-то новое, не каждый день собираешь мозаику. Нужно была подработка на время продажи квартиры, свободный график и всё такое. И так пасьянс сошелся, что начались терки на работе и мой переезд к брату (квартира продалась таки. было жаль, покойные бабушка и дедушка прожили в ней 47 лет...немецкий дом, два огромных подвала, гараж, цветочный сад под окном и чувство что ты живёшь не на первом этаже а на втором. высокие потолки, большие комнаты...но, старая проводка - с наступлением зимы народ сердобольно включает обогреватели и в доме регулярно не бывает света, кочегарка - перманентно холодная квартира круглый год, слабый напор воды - либо холодная вода тонкой струйкой, либо горячая. родственники решили что проще продать квартиру, а не вкладываться в ремонт.) Квартира большая, барахла много ( за 47 лет накопилось, в гараже и подвалах соответственно) и всего два человека которые за две недели должны вычистить все нах**. Времени не хватает, на работе дрючат, отчим с матерью дрючат, брат в депрессии и вывозит вещи по настроению или когда освободится время от его двух работах. Плюс ко всему подхватила простуду. Кашель, острая боль в горле, сопли и температура свалились на меня моментально. Плюс ко всему...мне пришлось расстаться с одним из своих друзей...брат выставил условие, что в доме может жить только одно животное(((((( Отдала котика в добрые руки, единственный утешительный плюс в том, что мне не пришлось его кастрировать...женщина что взяла его, любит животных. Котейка мой (он всегда будет моим), теперь гуляет по двору и знакомится с его обитателями ( двор окружён высоким забором, это радует. котя глупенький, уже убегал у меня. думала не найду, но спустя месяц пропажа нашлась.) Скучаю жутко...думаю, скоро смогу его навестить.

---

С Днем Рождения, дедушка. Надеюсь, ТАМ тебя чествуют как нужно!

)

---

Немеют кисть рук...очень сильно. Будто не мои.
И это не из-за нервов.

---

Чувства которые ты вызвал во мне своим вопросом: обида, досада.
Ты сказал подумать о развитии наших отношений. Первое что пришло в голову : последние пол года. Мне стоило обдумывать каждое данное обещание, прежде чем соглашаться под твоим напором. Тут я была не серьёзна к тебе и себе усложнила ситуацию. Я тугодум на самом деле, медленно вникаю в суть дела, да и признаваться в собственных косяках не всегда могу. Я тебя люблю, и чтобы соответствовать "всем требованиям", да и пореже слышать фразы "такая девушка мне нужна" на автомате соглашалась на все что ты предлагал.. Когда бабочки в животе наконец-то окончательно сдохли, с каждой такой фразой я чувствую себя дурой. Чем больше обещаний, тем хуже для меня. Ведь многого из них я не понимаю, не хочу, нужно время чтобы добраться до них. Ты будешь спрашивать меня что конкретно я имею ввиду. Конечно же я точно ничего не вспомню, это сформировалось всё в один нервный ком в горле, который я никак не могу проглотить. Я уже привыкла слушать ежедневные полоскания мозгов, но форсирование событий (не терпение, НЕТ), а именно форсировании больше не могу. Я скоро погасну. Это

---

бяка я. не пишу ничего о себе хоть и обещала. видимо одной пары добрых рук мне мало....(

---

вот как-то так)

---

У меня все хорошо. Да, пускай будет так хотя бы здесь.

---

Когда влюбленной паре далеко за 20, они уже не в состоянии изменится к лучшему в глазах друг друга. Две личности могут только сделать что-то ради друг друга, и конечно, опыт. Не более.

---

Хорошо уметь прощать, уметь отпускать...я же, просто забываю иногда. Те кто знают об этой черте, никогда не будут прощены.