Я вся пульсирую от своих эмоций они буквально не дают мне покоя. Я не могу сосредоточится на главном для меня сейчас. Я хочу тебе сказать многое, но в этом многом для тебя невозможно отыскать главное. От этого все станет только хуже. Я стала чокнутой неврастеничкой. У меня в горле постоянно стоит ком, готова расплакаться, потом резко успокоиться. Меня это все гложет. “Чтобы стало лучше – хуже нужно пережить.” Увы, но не сейчас. Не получается это все запихнуть внутрь и усилием воли проглотить. Я хочу это сказать, но скорее всего я тебя потеряю. В тоже время я хочу чтобы ты сейчас был рядом. Хочу обнять тебя, мне этого сейчас не хватает. Успокаиваю себя тем, что держу тебя за руку – ненадолго мне становится легче. И снова в кошмар. Я знаю, что ты многое во мне не понимаешь, в прочем как и я в тебе. Даже, когда мы пытаемся это друг другу объяснить. Не могу понять из-за чего проблемы: из-за расстояния или, из-за того что мы на расстоянии. Думаю, переписка усложняет очень много. Это лишь слова – для меня. Мне нужно совсем другое – это ты. А ещё, мне нужна поддержка сейчас, смертельно. Поддержка, дорого, любимого и очень близкого человека. Мне кажется, ты меня не слышишь когда-то что-то идет не так как ты задумал…Я хочу узнать хоть чуть-чуть, что и у тебя на душе творится. Если ты говоришь, что не понимаешь меня без переводчика…то у нас проблемы, возможно их было меньше находись мы рядом друг с другом. Но это все равно проблемы. Значит их нужно решать. Для меня было бы лучше, если, ты чем-то не доволен, то не молчи об этом. Не обмусоливай это один.